Университет Морровинда    

Приветствую  Путник, добро  пожаловать  на  официальный  сайт  Университета  Морровинда.

Сандас. 24.Месяц Огня очага.17 г. III эпохи



Навигация MorroWorld




>>Вернуться<<

Часть три. Балмора - форт Лунной Бабочки.
Радд Твёрдосердечный. Нордлинг. Даёт квесты:

9. Про двемерские обрезки металла или про спортроту и соцсоревнования.

- Ты что ещё за растение хрен? Выбираешь? Торгуешься? Ты унизить меня хочешь? – Встретил меня командир форта Лунной Бабочки Радд Твёрдосердечный. Форт расположен к востоку от Бальморы. Промахнуться сложно.
- Потише, командир. Я тут откамандирован к Вашему подразделению от спецназа ГРУ...
- Опаньки, скока раз подтягиваешься?
- Меньше тридцати вроде и по пьяной лавочке не случалось, а что?
- А бегать, бегать то ты умеешь?
- А то... Я ж грю – из спецназа ГРУ.
- Хорошо, парадовал, а то у меня с утра тапки кто то украл, у жены месячные и семеро детей всю ночь спать не давали... Короче, слушай сюда, боец! Есть такие ребята – ординаторы. В общем предложили они провести межведомственные соревнования. А у меня все спортсмены как один – или в нарядах, или беременные... В общем выбирай – или сортиры зубной щёткой драить, а что нахмурился? Зря! Старый армейский обычай. Или – в спортроту и защищать честь подразделения.
- Ясен перец спортрота, товарищ командир!
- Ай молодца! Разряды то есть?
- Да так, мелочи. Третий по Муай Тай и третий по пауэрлифтингу...
- Ничо, ерунда! С нами и до МСМК – как два пальца об асфальт.
- А к чему готовиться то?
- Как к чему? Готовиться не надо. Надо срочно добыть обрезков металла – это такие запчасти от двемерских центурионов. Металл редкий, легальных точек, где им торгуют – сам знаешь – нет, и быть не может, потому как они законом императорским охраняются и изъяты из оборота.
- А соревнование то тут причем?
- А соревнование – очень даже тут причем. Вечные Стражи, ординаторы то бишь обещали приволочь диковинку – шкуру корпрусной твари. Надо принесть более редкий артефакт и они тогда попухнут с горя, публично признают что сынки, и не годятся ни в
борщ, ни в красную армию... Имперский легион то бишь. Тема ясна?
- Так точно, разрешите выполнять?
- Выполняй, мимо двери не промажь только... – Засмеялся темноволосый нордлинг в золочённой кирасе мне в спину.
Купить или не купить – вот в чем вопрос думал я направляясь в Бальмору. С одной стороны стоило бы сгонять в ближайшие руины Арктанг, с другой стороны некая алхимичка Ажира в Бальморе вовсю химичила приторговывая в том числе и контрафактным товаром – сбывала из под полы вместе с палёным бренди те самые обломки металла... Вообщето нечестно в спортивных соревнованиях обманывать.. С другой стороны - задница... Потому как нет никакой другой стороны! Или честная победа, или грош цена такой победе. Стыдоба-стыдобушка. Нет уж. Вперёд, в руины! Актанд находятся ровно там где мост. Двемерский. Из соответственно прочнейшей двемерской бронзы. Мост – к востоку от Бальморы, но к северу от Форта Лунной Бабочки. Прямо на мосту среди двух пустых повозок тусовался бомж-нордлинг. Как звали покойного я узнал из просроченного паспорта старого образца, который изъял обшарив засаленные карманы люмпена. Звали его Граниус Снежный. Мерзкий был тип. Но умер как мужчина – в бою. Кстати рядом с ним – бочонок. В бочонке – отрезки металла. Чего собстно и требовалось отыскать. Но раз уж я пришёл, решил пролезть внутрь. Тем паче меня ждал внутрях некий артефакт. Асфальт... Или бетон просил найти там двемерскую головоломку. Итак, чтоб попасть внутрь оного Актанга надо перейдя мост с запада на восток упереться рылом в рычаг двемерский. Справа от неприметного рычага – дверь, запертая круглым камнем. Если дёрнуть рычаг, дверка то и откроется. Надевай тогда красную шапочку – краповый беретик и вперёд! На зачистку. Фринк Рууз и Сурус Вельвус – бандиты, вооружены кинжалами. Убиты стрелами в голову в зале центрифуги мною после того, как в ответ на вопрос «Который час?» послали меня к Даготу... А не грубили б – глядишь и отделались бы годами 25-40 каторги. Вежливость – залог долгожительства, граждане. Помните об этом! Ирбран Кирбата был убит стрелою в небесной галерее. Что? А... ну то же грубил. Аналогичный диагноз, аналогичное лечение. То, что доктор прописал. Паталогооанатом в смысле. Это врач особый, кроме вскрытия – никаких рецептов не выписывает. Там же обитал некий Койртене Лиоре. Тоже бандитская рожа. Зря жил, зря умер. Бато Вераниус... всех, всех поименно перечислю. Лалайне Эсаган оказалась женщиной. Кто б мог подумать. Ругалась хриплым басом и норовила зарезать. Вот ещё один пример того, как неспокойный характер мешает человеку долго жить. Её я умертвил в зале колокольного звона. Звона не слышал ни разу. Датмах Мохтуис оказался мужиком, к тому же нордлингом. Впрочем могильным червям оно без разницы. Красная Ливия оказалась копейщицей. Женственно тыкала меня рогатиной в живот, видимо сослепу посчитав медведем. В общем то не сильно то и ошиблась, но один Дагот -прожила недолго. С раскроённым черепом долго не живут. А вот в Галерее Крови Земли стало веселее. Бандитов там не оказалось, зато меня укусил за пятку паук-центурион. В его трупе нашлась целая куча полезных обрезков металла. Потом на меня напали бородатые призраки. Откусил им бороды кусачками. Ибо нефиг! Плутал долго, выбрел обратно в зал центрифуги. Полез на второй этаж, откуда проник в какието кельи... Монашенки, стреляйтесь... В Кельях пустой руки монашек отчего-то не оказалось, зато обнаружился целый полевой командир с позывными Начальник Крито. Уж не знаю какого Крита он был начальник, но шариатский трибунал приговорил его к обрезанию. Приговор привёл в исполнение я. Обрезал по шею. И как ни странно но именно налево за трупом скромно стояла на полочке моя двемерская головоломка. Отлично. Сунул оную в мешок. Сунул и сдунул – докладывать о том, что я джЫгит. Колданул «Божественное вмешательство» и ошалело уставился в ворота Форта Лунной Бабочки. Лучше – и не бывает! То, что надо. Вперёд, к начальству!
- Охренеть, пацан! Будешь КМС, как минимум! – Радосно заорал Радд Твёрдосердечный, оправдывая своё имя, но не прозвище. – Вот тебе приз из спортивного фонда. 500 тугриков на костюм «Адидас» и новые штангетки.
- Вот спасибо! – отвечаю: - А как насчёт новых звёздочек, шеврончиков? Типа я согласен на медаль...
- Скромно. Нет уж, давай трудись, и получишь рано или поздно медаль Слава Труду, третей степени. А пока рановато об этом. Не наработал на медаль ещё.

10. Мсье, жо не спа си жюр... Или нелёгкая стезя Жосьена Анкуа.

- В общем есть для тебя задание.
- Для меня?
- Для тебя, для тебя... Не сомневайся. Это только снаряд дважды в одну ворону не попадает, а вот топор – тот хоть дважды, хоть трижды... В общем дело то житейское, как говорил нордлинг Карлсон из одной Скайримской сказки. Так что заводи свой моторчик и лети в лагерь местных талибов. У них снова рамазан и после выключения света в их колонии нестрогого режима они будут кушать человечину...
- Не понял?
- И не надо понимать. Возьми лук, перец, соль, уксус, майонез и задай им там всем перцу к позднему ужину. Они снова взяли заложника.
- Вах! Происки Шайтана! Где мой даэдрический ятаган? А что за заложник?
- Заложник – наш человек. Имперец. Пошёл проповедовать имперский образ жизни, кока колу и гамбургеры, и попал в руки кровожадным талибам. Понятное дело, что те решили спустить с него кожу, лучшие части – на обложку корана, ну а обрезки натянуть на свой талибан...
- Где они?
- Лагерь Эбранимсун. Пропал он где то там... Забрали его в плен талибы-отщепенцы. В общем на тебе ОРМ, ну и спецоперация по освобождению заложника...
- Дело и впрямь житейское. Ветеран я контрстрайка, или нет, в конце то концов?! – Бодро ответил я, обильно смазывая лыжи... И понёсся.
До лагеря добрался бодро. По дороге настрелял кучу скальных налётчиков, или наездников, уж кому как по душе. Полезные твари – выпадывают из них запчасти, из которых, если смешать оные с белым цветочками, выходит отличное зелье. Выпил и... летаешь наяву. Нет, не героин, просто левитация... Итак, стою на горе, взираю на раскинувшиеся внизу палатки эшлендерского кишлака... Так, справа по ущелью запустить пару МИ-24, да и жахнуть по этой алькаиде напалмовыми... Стоп, чего это со мной? Я же не американец какой! Я же добрый, мне же чужого не надо... С этими здравыми мыслями спускаюсь в лагерь. Первый же попавшийся эшлендер консультирует меня вполне резво:
- Жосьен Анкуа? Как же, знаю. Бегал тут, тряс книжками по истории и пытался приучить нас жрать гамбургеры, чизбургеры и запивать кокаколой и пепси... Хотели было дать ему псевдоним Достоевский – потому как достать мог кого угодно, но... не успели. Тут рядом живут ведьмы-нимфоманки – Мабригаши. Пришли они в лагерь, давай соблазнять молодёжь прелестями гаремной жизни. Кироидилец само собой рядом, локаторы свои развесил - ловит короткую волну макаронной фабрики Макфа... Ну и не утерпел. Поскакал к дефкам-ведьмам со своим толмудом по истории страны великих манагеров теряя по-дороге страницы... В общем попал в сексуальное рабство к этим дамочкам. Они ж ведьмы, им без мужского этого самого... духа в смысле никак нельзя. Для придания особой силы их заклятьям оным дамам неприменно мужик нужон. Что бы грязная посуда в раковине, пивные банки по всей юрте раскиданы, стоящие перед кроватью мужские носки, разбросанные грязные рубашки... В общем никак им без мужика... Что? Ах да, юрта их на запад от лагеря. Идти можно по страницам, вырванным из книги по истории, оставляя справа от себя поток лавы. Но смотри, путник, сам не попадись...
И я пошёл. Строго на запад от лагеря была гора, а в горе – нора. Но в нору я не полез. Гору обошёл справа, повернул налево, взошёл на холм, спустился с холма. И впрямь – справа что-то, похожее на поток лавы. А вот и страницы. Одна, другая... страницы уводили налево от лавового потока. Ага, здесь - читать, здесь - не читать, здесь - рыбу заворачивали... Понятно отчего эшлендеры не прониклись пропагандой нездорового образа жизни – пропагандист и сам знал о нем только наощупь. И наконец предо мной – эшлендерская юрта. Перед юртой - дамочки. Настроены не то, чтоб дружелюбно, но вполне адекватно. Пообщались, и они махом прониклись ко мне симпатией. А всего то несколько комплиментов и двусмысленных шуточек. Вот что одиночество делает с женщинами. Вхожу в юрту. В юрте ещё одна ведмочка – эшлендерка.
- Здраствуйте, барышня!
- Говори зачем пришёл или убирайся! – Ответствует, пуская молнии из глаз.
- Фи, ну зачем так грубо, может быть я хотел пригласить Вас в ресторацию, отведать жаренного гуара и запить оного кироидильским, послушать музыку барабанов...
- Не верю!
- Вам Станиславский не дедушка, часом?
- Нет! И даже не бабушка. Так чего тебе надо?
- Хорошо, прямой вопрос - прямой ответ: Мне нужен вон тот клоун в мантии с логотипом МакДональдс, что стоит справа от очага. Есть мнение, что Вы оного неправомерно у себя удерживаете...
- Ах он. Он, конечно не подарок. У нас, дружок, видишь ли, здесь филиал фабрики города Иванова, заодним филиал колледжа чаровниц-затейниц, ну и женская общага – чтоб без отрыва от производства и обучения. Потому нам мужик необходим. Приведи другого, получше, чем этот – нет вопросов. Мы этого проповедника гамбургеров и кокаколы отпустим сразу. Вишь, устроили мы тут ночью игру в городки, так этот деятель после трёх кинутых палок на боковую и храпеть. И не добудишься. Нам нужен игрок посурьознее.
- Дык а мне как узнать серьёзный он или нет? Не в, гхм, городки ж мне с ним играть.
- Да ты не пугайся, есть у нас конкретный молодец на примете. В лагере Эрабенимсуне он ошивается. Зовут его Усама Бин Ладен... Упс, оговорилась. Ассаба-Бентус – его имя. В общем меняем шило на мыло!
- Ладушки. Пойду пообщаюсь с кандидатом в казановы...
- Попутный ветер в спину, кироидилец! – рассмеялась мне ведьма.
«Эх, перебить бы их всех и всего то делов... - Думал я, топая до лагеря. – Но неудобно как то. Ну да, синие чулки, суфражистки-феминистки. Однако всё же женщины, пусть и не в меру наглые. С ножами не бросаются – так вроде и бить как бы их и не за что. В лагере я легко отыскал замотанного с ног до головы эшлендера со странным именем.
- Эй, дружок, а не хочешь со мной до лагеря ведьм-Мабригашей прогуляться?
- С чего бы это мне вдруг соваться к этим чокнутым?
- Понимаешь, они слывут страшными крокодилицами, и что бы даже ночь с ними в одном шатре провесть – нужна просто сверхестественная храбрость. Если пойдёшь со мной – значит храбр как десять Вивеков. Не пойдёшь – значит, эскузи муа, мон ами... ссыкло ты, а не отчаянный храбрец.
- Это я то ссыкло?
- Ну если не бошься – то значит ссыкло – это не про тебя.
- Не боюсь!
- Пошли?
- Веди меня, я докажу, что круче меня только яйца!
И мы пошли. «Хе хе... Яйца тебе понадобятся, будущий отэц-героин...» - Коварно думал я. Маршрут за две проходки уже изучен. Вот и юрта. Дамочки у входа томно закатили глаза и попадали в картинные обмороки. Мол в таком они восторге от этого хлюпкого сердцееда... Не мне с ними спорить. Зашёл в шатёр.
- Привёл?
- А как же. Парень у юрты, бьёт копытом, роет землю... Ждёт не дождётся проверки на смелость.
- Дождётся, ещё как дождётся... ведь Иваново – город невест... – Пропела ведьмочка – А этого доходягу – забирай. Оборачиваюсь к Жосьену Анкуа:
- Ну что, стадалец, пошли домой?
- Нет, я буду дальше нести свет имперского пищепрома в массы. Мне тут Джо Вейдер обещал партию Мегамасса для качков, пойду в Эбранимсун обратно – продвигать культуризм. А там глядишь и на попкорн и фильмы со Шварценеггером спрос появится...
- А... Ну успехов тебе.
- Спасибо. Дианетика – она великая сила...
- Тьфу на тебя... – Рассмеялся я и вышел из юрты. Всё, теперь к Радду на доклад.
- Ну, порадовал ты меня. – Узнав новости заулыбался своей угловатой улыбкой комендант форта Лунной Бабочки.
- Надеюсь порадоваться взаимно.
- Нет вопросов – вот тебе наручи легионерско-темпларские, ну и шлем.
- А новую звёздочку на погон?
- Вот жадные какие дети пошли! Лады, коли дырку. Будешь Рыцарь-Вассал!

11. Спецназ ГРУ на службе Морровиндской эстрады или Дандсу Лукойловна и киднепперры.

- Боец, по оперативным данным на западном берегу, в туманном Альбионе, а именно рядом с деревенькой Гнаар Мок в некоей норе с нездоровым названием Абернанит похитители содержат в неволе известную мегапевицу Даднсу Лукойловну, котрая прославилась тем, что пела вместе с самим Диким Иглесиасом! Они приковали её наручниками к батарее, и пытками заставляют петь песни, котрые режут на дивидидиски и сбывают через известный пиратский рынок Горбушка. Это где-то то ли в АльдРуне, то ли в Вивеке... Всё бы ничего, но мне её песни не нравятся, а благодаря пиратам они теперь слышны из каждого окна. Это надо пресечь! Думаю, что если ты её освободишь – она петь перестанет и уйдёт с эстрады...
- Не понял, шеф, а что тогда народ слушать будет? Киркора Филиппова?
- Тьфу на тебя три раза, во имя трёх Божеств! Всё проще, я хочу, что бы на конкурсе песни, пляски и попами тряски «Тамриэлевидение» победила Жениффер Попппез!
- Фореевер! Витевер! Ту би тугетер... – передразнил я своего командира. – Ладно. Сделаю. В конце концов у меня друг Громозека авторские права защищает мечом и щитом. Надо бы взять у него пару уроков. Ждите здесь!
- Да я то подожду. Но ты – торопись. А то говорят пираты готовят новый альбом с названием «Лукойл – нефтепродукты от Чиполлино!». И я побежал. Бальмора, Кальдера, на запад... Гнаар Мок... Обхожу деревню кругом. Ага, Абернанит – к югу от деревни. На побережье. Захожу внутрь. Ничего весёлого. Обычная дыра в земле. Лестницы, вяло слоняющиеся меду ними контрабандисты, тоннами гонящие контрафакт на остров. Завидев меня начинают колдовать. Лениво отбиваюсь. Могу себе позволить. По дороге тренирую меткость. Одна стрела – один труп – девиз настоящего лучника. Ага. А один выдох – пять трупов – девиз настоящего чесночника – подсказывает изощрённый на казарменные шутки ум. Кстати, я не поленился порыться в сундуках пиратов и обнаружил в них пару золотых дивидидисков для записи внутрь оных всяких мёртвых душ – типа дремор и т.п. зверюшек. Очень ценное приобретение для начинающего чичикова. Итак, Дандсу пела в микрофон и плакала от боли. Единым взмахом меча я отрубил провод от гарнитуры, тянущийся к студии звукозаписи:
- Дандсу! Всё! Не пой!
- Как? Ты убил всех моих похитителей?
- Да ладно, там народу то - трое дрищей. Тому по кумполу, этому по чайнику, третий захлебнулся слюной, когда я ему чебурек из никсгончей показал... Так и умер, бедняга... С чебуреками кровавыми в глазах.
- Проводишь меня до выхода?
- Легко. Пошли!
И мы пошли. За порогом пещеры Дандсу сказала спасибо доблестному спецназовцу, то бишь – мне, поцеловала в небритую щёку, расписалась крысиным помётом на темпларской кирасе и убежала в страну татарских нефтянников к своему папе Чипполино Лукойловичу...
А я вернулся в форт Лунной Бабочки. Твердосердечный традиционно был Радд хорошим новостям.

12. Воздушные медузы-кровопийцы или пара нетчей держит с встрахе весь Гнаар Мок.

- Боец, слушай мою команду! Ппарруса пподнять!!!
- Не понял, командир. Мы что, на корабле?
- Да нет, это я тут водку пил с капитаном третьего ранга...
- А... Ну хорошо хоть не с адмиралом Нельсоном, а то, чую, остаться бы мне мне без глаза! Так что там насчёт приказаний?
- В общем возле деревеньки Гнаар Мок осложнилась оперативная обстановка. Пара воздушных медуз, аборигены зовут их нетчами, тусуются к северу от этого поселения и жрут всё что ни попадя. На днях чуть не сжевали Красною Шапочку, которую мама отправила на деревню к дедушке - Константину Макаровичу с чебуреками с крысиного мяса. Жители напуганы до диареи и обострения простатита. Их надо срочно вылечить – грохнуть этих самых нетчей.
- Товарищ командир, на это я пойтить никак не могу!
- Чтоооо? – Задохнулся от ярости нордлинг: - Да я тебя, дезертира, под Трибунал отдам!
- Не выйдет!
- То есть как это? Почему это?
- Ну я решил пока Морровинд вдоль и поперёк не пройду, Трибунал не инсталить.
- Да?
- Да. Но меня никуда отдавать и не нужно. Я просто убить этих нетчей не смогу, так как приговорил их куда раньше. Пошёл знаете ли искать эту самую певичку Дандсу, шёл через Гнаар Мок, ну местные жители сильно просили этих нетчей извести. Вышел я из деревни – смотрю – пара нетчей к северу от неё летает. Одного убил стрелой, второго – тоже стрелой. Для третьего стрелу достал... Уже приготовился дальше стрелять – а тут мне в спину кричит кто то: «Вы убили второго половозрелого нетча!» Оглянулся я, а нет никого. Ну, - думаю, - глюки. Поспешил в деревню – психиатора искать. Не нашёл, но все жители поют и танцуют и мне благодарны за то, что я нетчей извёл. Вот как бы и всё.
- Значит нетчи мертвы?
- Так и есть.
- Смотри мне! Проверю!
- Да вэллком! Кстати, как насчёт повышения?
- Блин, на место моё метишь, а?
- Да ладно, замом то Вас своим оставлю.
- Ну спасибо, ну утешил. Пошёл вон! На задание! – рассмеялся нордлинг.

13. Ворон – это не только птица, это ещё и два-три киллограма гнусной некромантской магии.

- Воин, есть для тебя задание. Новое.
- Да ну?
- Баранки гну! Много нагну – и тебе дам одну. В общем слушай вводную – близ Дагон Фела есть двемерские развалины. В этих развалинах устроил себе малину полевой командир под позывными Сорквильд Ворон. Он регулярно совершает набеги на данмерские захоронения, лепит из праха предков данмеров блудниц-кадавров и имеет их ввиду. Всё это шибко огорчает данмеров. Сам понимаешь, у них же это, - культ предков. Некромантов они на дух не переносят. А Сорквильд этот мало того, что Ворон, но ещё и имперец. Потому бросает тень на всех продвинутых перцев-имперцев. В общем надо Ворона поймать и перья ему пообщипать. Чтоб репутацию имперцев своими извращенческими выходками не позорил.
- Разрешите выполнять?
- Бегом, ать два, ать два! Одна нога здесь, другая там... как подорванный на мине скачи!
- А... Ну, я пошёл – Обявил я и насвистывая потопал к выходу из форта. Путь до Дагон Фела неблизкий. По дороге прошёл сквозь Бальмору, Кальдеру, АльдРун, добрался до моря, там – вплавь до острова. По острову - пешком. Ну вот и она – Дагон Фел – небольшая нордлингская рыбацкая деревушка на островах на севере Вварденфела. Первый же попавшийся обыватель охотно поведал мне, что живёт он хорошо, но вот некромансер тень на плетень наводит, и от того народ страдает стыдом и даже энурезом. Башня находится на самом востоке деревни, на отшибе. Старинная, двемерская, круглая дверь отворяется с лязгом. Вхожу. Иду направо. Такой у меня принцип – обыск начинать справа налево. Ух ты, да это не просто дом некроманта. Это просто рассадник антиобщественных элементов. Некто нордлинг Минедхель без лишних разговоров пытается приладить мне в рыло очень даже нескромно зачарованным мечом. Ну да я сегодня пацифист, и потому за мир – любому пасть до задницы порву. Из чистого миролюбия. Что и демонстрирую. Жестко и быстро! Чтоб те, кто затевает войну знали, что такое настоящие то пацифисты. Это вам не от армии косить и с плакатами жабу Новодворскую слушать. Гильсе Дарети – чародеиха. Если бы я от входа повернул налево – наткнулся бы на неё. Девочка нервная, бросается в драку. И убивать жаль, и не убить – вроде как без тренировки навыков остался. Шею ножиком режу и плачу... Жалко ведь. А что делать? Средняя комната – это если прямо идти, как вошёл – там тусуется воин по имени Хлора Длинная Нога, закованный в доспехи из плесени желтого цвета. Да, как ни странно это нордлинг и к тому же мужчина. Его я укокошил с превеликим удовольствием – уж больно нагло он грозился разложить меня на атомы. Опенгеймер, мля, нашёлси! Дверь в потолке вела к самому Ворону. Ворон оказался дядькой незамысловатым – вызвал даэдрота. Даэдрот оказалдся доход и задрот, ничего моему короткому даэдрическому клинку с традиционным названием «Серп Сталинизма» противопоставить не смог. Вслед за ним пал в бою и сам гнусный некрофил-некромант. В его комнате обнаружились общирные вещдоки – тела и книги по некромантии. Судебная ошибка исключена. Кстати с почившего в бозе колдуна я снял некую маску Клавикуса Вайла, дающую аж 200 защиты и + 30 к привлекательности. Одевать побоялся. А ну как на зеркало где напорюсь, и что? Здравствуй нарциссизм? Нет уж, нефиг. Не мужское это – в зеркала зенки пялить и себя за гениталии трогать. Да, если подумать, и не женское... А такое – извращенческое. Тьфу, как бы от этих некрофилов толерантностью какой не заразиться! Бегом отсюда! Бегом! Колдую «Возврат» - и я напротив нордлинга. Докладываю ему о выполнении. Радд – доволен.
- Ну, Ваше благародие, какие ещё приказы будут?
- А никаких уже... Всю нечисть извёл ты, воин. Иди ка в Эбенгард, там ему что от меня, он тобой займётся. Глядишь выслужишься в офицеры, отправят тебя на курсы «Выстрел», будешь танковыми армиями командовать...
- Прощайте, командир.

>>Продолжить<<


© GOhardrock aka O'Legus